Je viens de me rendre compte de l'impacte qu'avaient mes mots sur toi...je ne sais pas pourquoi je dis tant de choses que je ne pense pas réellement peu etre que je l'ai dis parce que je voulais me persuader moi méme que c'est la vérité alors que ca n'en ai pas ... peu etre méme que je l'ai dis eperant que tu aurais une reactiuon pareille a celle ci et que tu me laisse tomber toi , puisque moi je ne l'ai pas pu ..
je n'ai voulu a aucun moment te faire du mal mais je l'ai fais je sais malheureusement , je l'ai dejà fais...je sais qu'auprés de moi tu as supporté tellement de contrainte.. de ridicule et d'imprecision qu'aujourd'hui je comprend tout a fait ta decision ferme et dure , ton voeux absolu de t'eloigner de moi et de ma vie , ... aujourd'hui c'est moi qui souffre de ton absence , je souffre de ton indifferance , je souffre de la distance que tu as su mettre si vite entre nous .. Bravo...vraiment bravo je n'aurais jamais su ni jamais pu le faire ... si bien !
Dans cette lettre je ne te demande rien car je sais que je ne le peux plus , parce que je n'ai plus la méme beauté a tes yeux , parce que je n'occupe plus la méme place a ton coeur..je n'oserais plus te parler de choses qui m'importaient , je n'oserais plus te parler de mes préférances , je n'oserais plus te parler de mes projects.. je sais que tu ne m'entendrais plus...ou du moins pas de le méme façon !..
je ne sais pas comment tu as fais pour avoir tenu toute cette nuit...j'ai tourné en rond..j'ai pleuré..j'ai rasé touts les murs..je sais que je n'ai pas le droit de te dire tout cecei alors que toi méme tu en souffre aussi , mais a qui d'autre pourrais-je le dire a part toi !
ces mots que j'ai indelibérament prononcé me ferront a jamais regretter cet instant ou j'avais ce sentiment de peur et ce sentiement d'etre prise au piége de mes propres émotions , j'etais comme ce petit oiseau sauvage qui se trouver dans une cage d'or et qui ne savais rien d'autre que voler au vent ..
la panique , le doute , la peur , sont des sentiments qui reviennent souvant a la surface et qui me font dire des choses que je regrette amermement par la suite je sais que je ne devrais pas me cacher deriere toutes ces idioties , je sais que je devarais me controler , je sais que je devrais penser a toi , je sais que je suis trop sautte pour savoir penser a autre chose que ma petite personne mais je t'en prie je te le demande je t'implore de pardonner ma betise , de padonner ma légéreté ... ne mets pas tant de distance si vite.. si brusquement entre nous.. pas tout de suite ..pas maintenant ...
s'il te plait ... je te le demande au nom de l'amour que tu m'as porté...ne fais pas ça..ne me chasse pas de ta vie..ne me laisse pas comme ca si vite je n'y suis pas préparée , je n'y ai pas pensé , s'il te plait ne me condamne pas a ton absence , c'est tellement dure de vivre sans toi...c'est tellement impossible !
je te le demande a toi qui m'avais promis "amour a jamais " reviens moi ?
ta sara